じゅんのすげぇ

終於在開學的前一天把anego看完了,
當時完全是因為想要看赤西仁所以才開始看anego的,
沒想到看完後心裡還算滿有感覺.




總是幫後輩解決問題,
聽公司裡上上下下同事吐苦水,
一心想著要抓住最後的機會結婚結婚,
諸如此類拉裡拉雜的個性的anego,
看上去總讓人心酸.
不過有的時候真的會這樣,
一心就想替別人解決問題,
希望聽別人的抱怨,
然後努力的給她意見,
最後看她成功的走出來,
心裡便覺得很安慰,很有成就感.


不知道這種想要從"被別人需要"的這份關係裡得到成就感到底是什麼心態的我,
雖然不會那樣希望被別人需要,
但也常常陷入這種狀況.
什麼狀況呢-->總是想聽朋友的苦處,然後三番兩次的替她想辦法解決,這種大姐的死個性.
大部分時候我是很enjoy的,
看到自己好像真的為朋友做了些什麼,
心裡自然會感到開心和心安;
好像這種關係代表著一種位置一種存在感,
說不上來.




就算是想要那份成就感,或希望確定在別人心理的位置,等等自私的感情都好,
到頭來自己的癥結就是在那個地方.
而我所謂的癥結就是"對自身的問題太膽小,害怕去觸碰自己無力處理的部分,所以一直在別人的身上尋找出口"




我這樣說好了,
當別人遇到難題時,
我只要給他們方向,
和他們說明來由整理整件問題,
然後請他們加油,
這樣就足夠了.
真正面對問題的人不是我,
我也不必拿出勇氣,
更不需要去承擔問題的結果,
我需要做的就是給別人鼓勵給別人勇氣這麼簡單而已.


但是遇到自己的問題時,便沒有辦法做的這麼輕鬆,
看的這麼透徹,所以往往恐懼會大於理性,
最後就會退縮.
回想起來,自己似乎很少在別人身上得到什麼勇氣,
甚至連加油這個字眼都很少聽到,
我想每個人選擇了不同方式.


唉那我怎麼會變成這麼一個膽小鬼呢?




我從很舊的本本裡搜出一張紙片,
紙片是美美寫給我的,
我已經忘了我是看到那個字句覺得心裡很有感覺,
而那句話竟然是我更早前寫給美美的,
美美把話又寫在給我的紙條裡,
說他深深記著.
那一定是一句很積極很正面的字句,
因為我已經不太會說這種話了;
那種很看的開很放的開的字句,
現在自己也沒什麼自信和別人說.




anego裡諸如"偶一為之應該也是可以的吧",
和"愛情不就是一連串的胡思亂想和錯覺"
那時候都讓我記的很深.
不過女人就是那樣,
對某些事情有很深的執念,
說任性也是相同的;
哀傷的是我沒辦法對感情這種事解釋太多,
完全就是感覺問題.


就像是看不清楚的遠景一樣,
什麼都只是模糊.